林语堂家庭制度在中国人性格形成上最坏的影

最近很火的刷屏话题是“回谁家过年”。

有一则新闻，一对新婚夫妇，男方家在黑龙江，女方是杭州人，为了回谁家过年的问题，一直僵持不下，男方坚持要回东北过，而女方回东北各种不适应，十分难受。最后，因为这件事女方患上了抑郁症。

有人说，根本原因是女孩子不应该远嫁。一旦远嫁了，娘家没法给你支持，婆家融不进去，孤独无援。

这个说法真的戳中了很多远嫁女孩的心。

然而，不远嫁真的能解决问题了吗？

其实，过年回谁家不只是一个去向的问题，或许也不是一个家人团聚的问题。

如果只是解决团聚的问题，那会简单很多，一年年，哪一天都可以团聚，但是为什么唯独对过年团聚这么执着？

深入一层说，这是一个身份归属的问题。在重大的节日里，你在哪里和谁一起过，是对“你属于哪个家庭”，“你是谁”的一种说明。

为什么这么说？早在80多年前，林语堂先生在《吾国与吾民》中就道出了缘由。

林语堂

1.家庭是所有道德行为的出发点

我们从小被教育要对孝敬父母，要感恩图报，要尊敬师长，要崇敬祖先。林语堂先生称之为“家庭制度”，这种家庭制度是中国特色。

家庭制度是以父母为中心的，你是家庭的一份子，无论你做什么，都要长幼有序，都要跟你在这个家庭中的身份和责任相符。

如果你用跟平辈人说话的语气跟舅舅或叔叔说话，就会被责备“没大没小”。

今天在一些地方，重大事情、婚丧嫁娶、过年过节，仍需要晚辈给长辈下跪行礼。

纹身在中国人的观念里不容易被接受，因为我们有句话叫“身体发肤受之于父母”，身体是父母给的，你怎么能随便对待？

“父母在，不远游”，孝子“不爬高，不涉险”，你应该多在父母身边，照顾他们陪伴他们，为了父母，你要爱惜自己，不要去玩命，因为你要为父母尽孝送终。

反过来，我们也经常听说“子不教父之过”，如果一个人言行举止不好，会被说“没家教”；如果他做出了什么错事、心理扭曲，又会被追因到“原生家庭”。无论什么事，他父母也脱不了干系。

这种伦理观念有优越的地方，但是，林语堂先生也很尖锐的批判了它的弊端：

在以父母为中心的独裁家庭中，这种制度使年轻人失去了事业心、胆量与独创精神。笔者认为，这是家庭制度在中国人性格上形成最具灾难性的影响。

在这种家庭伦理下，父母和子女和被绑在了一起，形成了一个血缘共同体。

2.你不是与一个人结婚，你是与一个共同体结婚

由于父母和子女是一个共同体，所以子女婚姻也不只是子女的事情，更是父母的事情。

所以为什么那么多父母催结婚、催生孩子、催二胎，因为他们觉得这是权利也是责任。

我是你爸妈，我不管你谁管你？

《吾国和吾民》有一段是这样总结中国人婚姻的：

大家要记住，中国人的婚姻并不是个人的事：一个男人并不是娶妻子，而是“娶媳妇”，正如习语所云。一个儿子降生时，习语说“生孙子了”。于是，媳妇要对公婆尽比对自己丈夫更多更艰难的义务。

时至今日，我们不是经常听到这样的对话吗？

“你什么时候给我领个媳妇回来？”“你什么时候让我抱上孙子？”

做儿子的也会这样说：

“我娶个媳妇回来孝敬你。”“我给您生个大胖孙子。”

所以，一个女人嫁给一个男人，其实是嫁给这个家庭，婚姻，是一个共同体里大家参与的事情。

《吾国与吾民》另一段话说得很好：

它（家庭制度）像收音机那样迫使我们习惯于喧闹的婚姻、喧闹的葬礼、喧闹的晚饭、喧闹的睡眠。

为什么还有喧闹的睡眠？在很多家庭里，各自在房间里睡觉都是不关门的，更不要说如果白天你把自己房间的门关上，家人肯定觉得你有什么问题，搞什么不见的人的事情。当你提及隐私的时候，人家反而觉得你很荒谬：我们是一家人啊！

所以，那些人生重大的事情、重大节日，为什么我们总是要热热闹闹？因为这是家庭共同体必定要一起做的事情。你安安静静的完成，没有其他成员在场，就是不妥。

即使过去70多年，这种文化底色还没有褪去，以至于我们的心里，始终需要一个共同体。

所以，到谁家过年的争论，说到底是共同体归属的争论。

过年对中国人来说是一件大事，作为哪个共同体的一员去迎接这件大事，比团圆本身更重要。

如果男方始终认为他和父母是一体的，那么他会觉得回家过年是理所应当的。

不只是新闻里的男主角，相信大部分中国男人，都认为带老婆回自己家过年是理所当然的。

在传统文化推崇父权背景下，男性的归属感始终来源于他的家庭，他们是被“从”的一方，他们是迎媳妇“进门”的，他们婚前和婚后都在一个共同体里，根本不需要怀疑自己究竟属于哪里。

至于女方呢？

3.真正的共同体应该是婚姻里的两个人

经常听到说“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，传统上，女方在婚前和婚后，她的身份是需要迁移的，从自己父母的共同体里，迁移到夫家的共同体中。

然而，共同体的最大特征是什么？一致对外。

所以，才有了“自己人”和“外人”之分。

婆家认为：你事实上是我们家的了，但是我心里不接受你。

女方认为：我事实上是你们家的了，但是我心里还是我爸妈的闺女。

已经嫁作人妇的人，遇到最心凉的事情应该是矛盾出现时，丈夫从来不站在自己的这一边；

听到最感动的一句话可能不是丈夫的“我爱你”，而是在无处可去的时候，父母跟她说：家里的门随时都为你打开。

很多婚姻的矛盾，其实是因为各自都沉浸在自己本来家庭的共同体中，遇到问题了，又各自寻找本来的阵营。

所以，问题不是婆家把媳妇当外人，问题是没有人把儿子和媳妇当作独立的一伙人。

婆家没有把结了婚的儿子排除出共同体，儿子也没有意识到自己应该独立，走出这个阵营；

还有，作为媳妇，她也不知道自己更是某人的妻子，他们夫妻才是是自己关系的中心。

回到一开始的问题，不远嫁就能解决问题吗？不远嫁也许可以解决过年回谁家的问题，但是不能解决婆媳矛盾、姑嫂问题、大舅小叔七大姑八大姨的各种搀和。

而“回谁家过年”和这些问题一样，都是由归属观念引发的，这些问题都有个共同逻辑：

我作为家庭共同体的成员，我有权参与你的生活，你有义务配合我的生活。

只要大家都在这个逻辑下生活，问题就会连续不断。

如果要解决问题，那就应该夫妻二人共同建造一个共同体，他们应该作为一个独立的整体，为双方父母尽孝，而不是仍然继续自己婚前的角色。

说到底，只有一种关系能够真正的参与对方的生活，那就是夫妻关系，这种关系里只有两个人。

参考书籍：

林语堂，《吾国与吾民》，写于年

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